K: Mitu programmeerijat on vaja, et vahetada elektripirni?
V: Ühtegi, sest see on riistvaraline probleem, millega programmeerijad ei tegele.

K: Mitut Microsofti töötajat läheb vaja läbipõlenud lambipirni vahetamiseks?
V: Mitte ühtegi. Microsoft ütleb, et pimedus on uus standard.

K: Mida ütles Bill Gatesi naine talle pulmaööl?
V: “Nüüd ma tean, miks sa panid oma firmale nimeks Microsoft!”

K: Mille poolest erineb reaalseks virtuaalseksist?
V: Reaalseks on, kui kardad sisse kukkuda, aga virtuaalseks on, kui kardad välja langeda (võrgust).

K: Miks ei ründa Bugbear Linuxit?
V: Pingviinid on looduskaitse all.
(selgitus: Bugbear – Internetis leviv uss-viirus)

K: Mida teeb arvutifänn, kui tal on palav?
V: Avab Windowsi!

K: Mis on erinevust hiirepadjal ja hiire matil?
V: Hiire padi on see kus hiir puhkab ja magab õndsat und. Hiire matt on see, kus hiir maadleb tõsiste tööprobleemide üle.

K: Kui palju ruumi võtab teie arvutis Windows?
V: Nii palju kui leiab, nii palju ka võtab.

K: Kas arvutit saab peldikust alla lasta?
V: Saab küll, kui ta sitt on…

Naise ja programmeerimishullusest sissevõetud mehe dialoog õhtul kodus.
Mees saabub: Good evening dear, I`m now logged in.
Naine: Kas sa leiba ostsid?
M: Bad command or filename.
N: Ma palusin sind juba hommikul seda teha!
M: Erroneous syntax. Abort?
N: Kuidas selle uue teleriga ka on?
M: Variable not found…
N: Olgu anna mulle oma pangakaart, ma toon ta ise ära!
M: Sharing Violation. Access denied…
N: Ma ei saa enam tõesti aru, kas sa armastad mind, või on su arvuti sulle tuhandeid kordi tähtsam!
M: Too many parameters…
N: Ilmaasjata abiellusin sinuga!
M: Data type mismatch.
N: Sa oled ju päris lollakas!!
M: It`s by Default.
N: Ja kuna sa lõpuks palka saad?
M: File in use… Try after some time.
N: Kuule, kes ma siis üldse siin selles perekonnas olen?
M: Unknown Virus

Programmeerija tuleb koju, tema juurde jookseb kass ja hakkab end vastu mehe jalgu hõõruma, nurru lööma ja lõpuks käsi lakkuma. Seda märganud naine küsib:
“Mis sellel kassil nüüd äkki hakkas? Miks ta su kätt lakub?”
“Kuidas miks? Hiire lõhna tunneb…”

Said kokku kaks programmeerijat.
“Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?”, küsis üks.
“Selline lugu juhtus,” rääkis teine, “et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja siis ütles mulle:
“Võta, mida sa soovid!””
“Hea valik,” nentis esimene, “riided oleksid kindlasti sulle väiksed olnud.”

Toida kasutajat softiga palju tahad, ikka vaatab Wareze poole. (selgitus: warez – piraat-tarkvara)

Tuleb keldripoodi programmeerija, keda täidlane müüjanna tunneb isiklikult. Vaatab arvutigeenius ringi ja palub:
“Palun pudel õlut ja pakk preservatiive.”
Müüjanna kohe õpetama:
“Noormees, ega siis tütarlast õllega võrguta. Osta ikka pudel head veini ja midagi magusat ka.”
Poiss vaatab mõtlikult müüjannale otsa ja kostab vastuseks:
“Ah pole vaja. Selle õlle joon ma tegelikult siis ära, kui neidis on ära läinud.”

Tegelikult sündinud lugu ühe ettevõtte igapäevaelust:
Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: “E-mail ei tööta!”
arvutimees: “Kuidas ei tööta?”
juhtivtöötaja: “Noh, kirjad ei tule kohale!”
arvutimees: “Kas te võrku sisse olete loginud?”
juhtivtöötaja: “Olen!”
arvutimees: “Ja ei tööta?”
juhtivtöötaja: “Ei tööta!”
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et pole võrku logitud.
arvutimees: “Näidake, kuidas te võrku logite?”
Juhtivtöötaja sisestab oma kasutajanime, paroolivälja jätab täitmata, vajutab “OK”.
Programm tahab loomulikult ka parooli. Selle peale juhtivtöötaja vajutab “Cancel” ning teatab rõõmsalt, et ongi logitud!
arvutimees: “Peate ikka parooli ka panema!”
juhtivtöötaja: “Ei pea!”
arvutimees: “Peab ikka!”
juhtivtöötaja: “Ei saa panna, sest ei saa sisestada parooli!”
arvutimees: “Miks ei saa?”
juhtivtöötaja: “Sest nii kui tähti sisestan, tulevad tärnid! Kogu aeg tulevad tärnid, ei saa sisestada!”
arvutimees: “Peavadki tärnid tulema, sest vaadake, kui näiteks keegi teie seljataga seisab, siis ta ei näe, mis parooli te kirjutate!”
juhtivtöötaja mõtleb veidi ja hakkab siis kõva häälega naerma: “Nüüd te küll valetate – tärnid tulevad siis ka, kui keegi minu seljataga ei seisa!!!!!!!!!”

Te ärkasite kohutavas pohmellis. Te ei mäleta isegi seda, kes te olete ja kus te töötate. Siis märkate laual olevat arvutit. Tegutsege:
1. Lülitage arvuti sisse.
2. Oodake ära Windowsi laadimine.
3. Klõksake ikoonil “My computer”:
4. Valige peamenüüst “Help/About Windows”
5. Lugege, kellele on määratud järgmine rida “This product is licensed to…”

Arvutifriik pannakse klaverit mängima. Natukese aja pärast friik küsib:
“Kus siin backspace on?”

Telefonikõne:
“Halloo, on see politsei?”
“Jah, rääkige.”
“Sõber on kadunud, tahan avalduse teha.”
“Kust te seda võtate?”
“Ta pole juba kolme mu postitust laikinud.”
“Võibolla postitasite mingi jama?”
“Ei, anekdoot ja kaks lõbusat pilti…”
“Teile ikka ligi pääseb või?”
“Jah, mul on juba 30 laiki, aga teda pole.”
“Imelik… Kas te põukisite teda?”
“Põukisin, vaikib.”
“Aga ise postitab midagi või?”
“Ei, juba kaks tundi mitte ühtegi laiki ega postitust.”
“Selge! Andke ta aadress, kohe sõidame välja!”

(Allikas: EPL, Erkki Kõlu)